Яндекс.Погода Информеры
Информеры

Клуб будущих миллионеров!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Юмор

Страница: 1

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

  • Автор: ключ
  • Администратор
  • ключ
  • Зарегистрирован: 2010-12-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 85
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2013-01-15 23:10

Все смешное.

2

  • Автор: bak$
  • Активный участник
  • bak$
  • Зарегистрирован: 2011-02-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 44
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    4 часа 41 минуту
  • Последний визит:
    2011-03-25 22:49

Дедуся жжот
http://www.fishki.net/comment.php?id=51897

3

  • Автор: bak$
  • Активный участник
  • bak$
  • Зарегистрирован: 2011-02-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 44
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    4 часа 41 минуту
  • Последний визит:
    2011-03-25 22:49

Приходит мужик в публичный дом: «Дайте мне что-нибудь неземное,
космическое!»
Окей, с вас 1000$. Мужик заходит в комнату, а там бабка старая, вытаскивает
вставной глаз и говорит: » Ну давай милок, засади мне в орбиту»

4

  • Автор: bak$
  • Активный участник
  • bak$
  • Зарегистрирован: 2011-02-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 44
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    4 часа 41 минуту
  • Последний визит:
    2011-03-25 22:49

Передовая. Ночь.Разведчики штрафбата только что вернулись из-за линии фронта и после доклада в штабе заходят к своим в блиндаж...
- Ну как, мужики, рассказывай, Чего интересного?!
- Да вот, за линией, немочку одну повстречали. Ох и классная баба! Сразу я с ней, потом Васька, потом опять я только с зади, потом мы ....
- У-ух! Во повезло! Слушай, а в рот то хоть дали?
- Не, не дали. Голову не нашли.

5

  • Автор: bak$
  • Активный участник
  • bak$
  • Зарегистрирован: 2011-02-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 44
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    4 часа 41 минуту
  • Последний визит:
    2011-03-25 22:49

Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!

6

  • Автор: bak$
  • Активный участник
  • bak$
  • Зарегистрирован: 2011-02-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 44
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    4 часа 41 минуту
  • Последний визит:
    2011-03-25 22:49

Немного юмора.

7

  • Автор: bak$
  • Активный участник
  • bak$
  • Зарегистрирован: 2011-02-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 44
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    4 часа 41 минуту
  • Последний визит:
    2011-03-25 22:49

ПАПИНЫ ПОЧКИ...

8

  • Автор: Натали
  • Участник
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2011-03-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    1 час 39 минут
  • Последний визит:
    2011-06-13 15:38

На собеседовании в отделе кадров.
- Сейчас мы можем вам платить 120 долларов в месяц, а потом, наверное, будет больше.
- Ну, тогда я, наверное, потом зайду. :P

9

  • Автор: Натали
  • Участник
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2011-03-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    1 час 39 минут
  • Последний визит:
    2011-06-13 15:38

Разговор двух сотрудников:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

10

  • Автор: Натали
  • Участник
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2011-03-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    1 час 39 минут
  • Последний визит:
    2011-06-13 15:38

В крутой ресторан заходит лошадь и подойдя к администратору, говорит:
- Вы знаете, я с сегодняшнего дня работаю в фирме, офис которой располагается напротив вашего ресторана; и скорее всего теперь, если мне здесь понравится, я буду обедать у вас...
После чего она делает заказ, обедает, платит по счету и спокойно уходит.
Обалдевший администратор сразу звонит своему другу - директору цирка и с восторгом рассказывает про говорящую лошадь, которая только что у него пообедала и обещала приходить каждый день. На следующий день директор цирка в обеденное время, как штык, в ресторане. Вскоре появляется лошадь, здоровается, делает заказ и спокойно начинает обедать. К ней очень осторожно подходит директор цирка и спрашивает:
- Извините, можно я присяду - у меня к вам тут разговор небольшой.
- Да, конечно, я вас слушаю.
- Вы знаете, я директор цирка; администратор ресторана мой друг - он мне рассказал про вас, и я захотел с вами встретиться и предложить у меня работу. Наш цирк очень популярен, постоянные аншлаги и я вам буду хорошо платить..
- Я конечно, рассмотрю ваше предложение, - сказала лошадь. - Очень многое будет зависить от предложенной зарплаты, премиальных, системы страхования сотрудников и корпоративных привилегий... Но сперва скажите, пожалуйста.... на какой вам черт, в цирке, специалист по информационным технологиям???

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Кандидат подумал, что надо выглядеть как можно лучше:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, что надо сказать правду: сочтут за ненастоящего мужика.
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Вы приняты!!!

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели Вы его покупаете?
- Хочу пристрелить своего налогового инспектора - житья никакого от него нет.
- Если Вы ничего не имеете против, я дам Вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться...

11

  • Автор: Натали
  • Участник
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2011-03-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    1 час 39 минут
  • Последний визит:
    2011-06-13 15:38

К известной рок-звезде после концерта подходит мужчина. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

12

  • Автор: Натали
  • Участник
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2011-03-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    1 час 39 минут
  • Последний визит:
    2011-06-13 15:38

Новый "мерседес" - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый "мерседес" - символ того, что он имеет все это уже давно.

Страница: 1